Autisme et LGBTQI +. Jim Sinclair: "Définitions personnelles de la sexualité"

Dossier Stonewall 50 ans plus tard: LGBTQI + et l'autisme

Jim Sinclair, 1992

Traduction par loulamae de Définitions personnelles de la sexualité

Partie I: mes définitions

1. La sexualité est une faim en attente de dévorer mon autonomie. C’est la façon dont une personne me regarde qui me dit que je ne suis pas une personne à connaître, mais une seule chose à utiliser. C’est la façon dont une personne me touche qui me dit que j’appartiens à celui qui me veut, qu’aucune partie de moi ne m’appartient à moi seul. C'est une déclaration de possession. Il est piégé, vulnérable et envahi. être vidé puis jeté. Ce sont des promesses non tenues et une confiance trahie. C'est le prix impossible qu'une personne qui prétend m'aimer m'accroche à cet amour. La sexualité est une exploitation.
2. La sexualité se produit lorsqu'un étranger attrayant passe, et la personne qui était là il y a une minute, se tenait juste à côté de moi, était avec moi, se trouvait soudainement sur une autre planète. C’est quand une personne qui semblait me plaire et qui est mon ami trouve un nouveau petit ami, est réconciliée avec sa femme, ou trouve un nouvel emploi qui l’amène à rencontrer de nouvelles personnes ou découvre qu’elle peut réellement entretenez des relations entre adultes et de vraies personnes – et il ne reste plus un seul bout de temps à perdre avec cet étrange petit garçon qui ne grandira jamais. C'est quand quelqu'un qui a promis de revenir ne revient jamais. C’est toujours être à l’arrière-plan derrière une autre personne qui offre quelque chose que je ne pourrai jamais offrir. C'est le fait que je sois passé et laissé derrière moi. La sexualité est un abandon.
3. La sexualité, c'est quand une personne me dit que je ne suis pas entière, que mon essence individuelle est incomplète, qu'une relation dans laquelle je donne tout ce que j'ai n'est pas "complète". C'est pour entendre que parce que je n'ai pas d'émotions sexuelles, je n'ai aucune émotion; parce que je ne ressens pas d'amour dans mon entrejambe, je ne ressens pas d'amour du tout. C'est quand une personne qui n'a même pas pris la peine de regarder mon univers l'ignore comme un simple rocher. Il doit être décrit comme inférieur à "un être humain. C'est le dénigrement de mes expériences et de mon être. C'est à ce moment que mes facultés sont rejetées en tant que déficiences irrémédiables. La sexualité est le reproche.

Partie II: Les traitements des autres

Mon «défaut» sexuel a attiré l'attention des membres des professions d'aide quand j'avais dix ans et, au cours des prochaines années, j'ai été soumis aux tentatives de «experts» bien intentionnés pour m'aider. Quand j'ai persévéré dans mon refus d'accepter l'attribution du sexe féminin qui aurait facilité ma gestion médicale pour mes médecins, il a été décidé que je devrais être accompagnée dans le choix du genre masculin.

Se présenter de manière convaincante en tant qu'homme peut être difficile pour une personne de 1,57 m de haut, à la voix aiguë, sans poils et ayant dépassé la puberté de plusieurs années. Mais les experts sont restés convaincus que ces difficultés pourraient être surmontées par la simple addition d’un pénis ou par un fac-similé raisonnable de celui-ci. Comme je ne possédais pas une telle annexe, les experts (qui, de toute évidence, ne l’avaient jamais essayée) ont prescrit un support en coquille dans lequel une paire de chaussettes roulées serait placée pour créer une bosse à la place stratégique. J'ai passé plusieurs semaines à regarder les hommes et les femmes, et d'après ce que j'ai pu voir, il n'y avait aucune différence visible entre l'entrejambe des hommes et des femmes vêtus correctement de sous-vêtements et de pantalons. ajusté. Je me suis dit que j'avais peut-être un déficit de perception qui m'empêchait de remarquer une différence, aussi évidente soit-elle pour les autres; Je me demandais aussi, si c'était le cas, comment les gens autour de moi réagiraient s'il y avait soudainement une bosse là où il n'y en avait jamais eu auparavant. Néanmoins, étant âgé de 16 ans et qui pensait que les experts savaient vraiment de quoi ils parlaient, j’ai essayé – une fois. J'ai découvert les faits pratiques suivants:

Lorsque vous regardez dans le miroir, mettez les chaussettes en place et regardez à nouveau votre reflet, vous ne voyez aucune différence. Les chaussettes ne sont pas visibles.

Lorsque vous allez à des activités aussi normales que vous êtes assis, vous vous levez, marchez, montez et descendez les escaliers, les chaussettes se transforment en formes visibles et en une apparence singulièrement artificielle.

Lorsque vous vous rendez au centre commercial à trois kilomètres de vélo, les chaussettes sortent de la coque. Une fois au centre commercial, garez votre vélo et commencez à traverser le parking pour que les chaussettes tombent du pantalon par terre.

Cette expérience m'a appris autant sur les experts que sur le port correct des chaussettes.

Plus tard cette année-là, mon endoctrinement dans l'obsession du phallus s'est poursuivi, dans une clinique spécialisée dans laquelle ma pratiquante m'avait envoyé. Là, j’ai été reçu en consultation par plusieurs experts qui ont tenu pour acquis que, si je ne voulais pas du sexe féminin, je voulais nécessairement être un homme et que j’étais donc très désireux d’acquérir un pénis. Ils semblaient vouloir avant tout me dissuader de la phalloplastie (chirurgie plastique pour créer un phallus avec une peau greffée des cuisses et de l'abdomen) afin de me convaincre des avantages de l'utilisation d'une prothèse de phallus. le lieu. Aucune de ces deux options ne m'a intéressé. J'ai écouté poliment des histoires d'horreur avec des complications après la phalloplastie et des descriptions enthousiastes des vertus prothétiques. Après m'avoir montré les pénis prothétiques et expliqué les conditions dans lesquelles je pouvais être proportionnel à ma taille et correspondre exactement à la couleur de ma peau, l'expert qui s'est occupé de mon cas m'a demandé si j'avais des questions à lui poser. J'avais: "Quel est le problème? Que ferais-je avec cela? L'expert semblait plutôt surpris par ces questions.

À l'époque, ma première réaction à tout cela a été l'indifférence. Je n'ai pas compris pourquoi tout ce tapage. Avoir des relations sexuelles ne m'intéressait pas et je pensais que si un tel intérêt n'avait pas émergé à seize ans, cela n'arriverait jamais. Ayant expérimenté de nouveaux types de relations depuis lors, il me semble maintenant que cette insistance sur les phallus prothétiques était scandaleuse. J'ai découvert, contrairement aux experts & # 39; affirmations, que je peux aimer, je peux "être amoureux", je peux rechercher "l'union avec un [autre] personne dans le bonheur et la passion, et la génération de nouvelles dimensions d'expérience qui élargissent et approfondissent l'être de ces deux personnes "(Définition de eros de May, page 73), sans vouloir un engagement sexuel. Je suis encore plus en sécurité aujourd'hui de ne jamais vouloir avoir des relations sexuelles, mais si Je change vraiment d'avis un jour, j'espère que moi-même et tous les partenaires de mon choix seront suffisamment créatifs pour trouver un arrangement mutuel satisfaisant qui ne consiste pas à réparer un morceau de caoutchouc sans vie sur mon corps! Est-ce que le but d'un rapport sexuel est de ressentir une communion profonde, intense et sans entrave entre deux personnes, ou est-ce la pénétration d'un vagin dans le vagin par un pénis, même si cela nécessiterait l'insertion d'un dispositif artificiel entre amants? Si c’est vraiment la dernière version la plus importante, quelle est la nécessité de moi, autre que la personne qui porte le pénis détachable? A ce moment-là, j'aimerais aussi laisser le pénis à la maison pour que mon prétendu "partenaire" se masturbe pendant que je vais voir un film. Pourquoi appeler cela une "relation"?

À dix-huit ans, un autre expert m'a consulté en consultation et souhaitait m'inclure dans un programme global de réorientation du genre. L'interview initiale qu'il a eue avec moi consistait en cinq questions: "Depuis combien de temps vivez-vous en tant qu'homme?" Avez-vous déjà eu des relations sexuelles? "As-tu une petite amie maintenant? As-tu déjà eu un petit ami?" Combien de fois par semaine te masturbes-tu? Il s'est appuyé sur mes réponses aux quatre dernières questions (non, non, non et "aucune") pour conclure que mon identité de genre était trop faible et que j'avais besoin de son aide pour apprendre à bien me comporter. "Masculin" plus approprié. Quand je lui ai dit que je ne souhaitais pas apprendre les comportements qu'il avait mentionnés, il m'a dit qu'il était nécessaire pour moi de les apprendre, sinon je deviendrais une personne misérable et malheureuse. En fait, il a même proposé de parier de l'argent sur le fait que, dans les cinq prochaines années, si je n'avais pas accepté ses recommandations, je serais certainement une personne misérable et malheureuse. C'était il y a sept ans. Je n'ai suivi aucune de ses recommandations et je me considère comme une personne heureuse et bien adaptée, avec un sens marqué de mon identité. C’est néanmoins une bonne chose que je n’ai pas accepté ce pari; Je suis sûr qu'il aurait été impossible pour moi de le convaincre que je n'étais ni malheureux ni malheureux. Après tout, je n'ai toujours pas eu de relations sexuelles, je n'ai ni copain ni copine et je ne me masturbe pas. De plus, je n'ai même pas à "vivre comme un homme".

À vrai dire, trois ans plus tard, je n'étais plus un homme. Mon médecin m'a dit que j'avais besoin d'une intervention chirurgicale pour les voies urinaires et m'a envoyé faire appel à un autre expert. & # 39; chirurgie. Cet expert a décidé qu’après sa présence, il pourrait effectuer une phalloplastie. Comme je l'ai déjà dit, ces opérations présentent un risque très élevé de complications. Même lorsqu'il n'y a pas de complications, le phallus créé chirurgicalement ne fait rien d'autre que rester là, l'air ridicule. Il ne peut pas être utilisé pour uriner et il ne peut pas avoir d’érection. Il existe plusieurs solutions possibles à ce dernier problème, telles que l’utilisation de tiges en plastique ou de pompes hydrauliques intégrées. Je ne vois pas très bien la différence avec l’utilisation d’une prothèse, si ce n’est plus onéreuse et plus dangereuse, et l’équipement artificiel est fixé de façon permanente. Je me souviens d'une discussion sur la phalloplastie, dans laquelle un expert a insisté sur le fait que si les nerfs n'étaient pas endommagés lors de la greffe, le nouveau pénis aurait bien sensation. Mon père, avec une expression quelque peu abasourdie, demanda: "Quel genre de sensation? Le même type que j'ai sur mon coude? C'est un point important souvent ignoré des experts. Je pense que les organes génitaux sont importants pour l'expression sexuelle, pas en raison de leur emplacement, mais parce qu’ils bénéficient d’une sensation particulière qui n’est pas présente ou qui n’est pas aussi forte à d’autres endroits du corps. Mais ce n’est pas en déplaçant la peau vers une autre partie du corps que cela lui donnera de nouvelles qualités. sensation; si tel est le cas, c’est que la sensibilité aura disparu. Cependant, quand j’ai dit au chirurgien susmentionné que je ne voulais pas de phalloplastie, il m’avait prévenu que si je ne choisissais pas de subir une phalloplastie ou d’accepter la En cas de réattribution du sexe féminin, je serais très déprimée et peut-être même me suicider. "Vous devez suivre les règles. Tu ne peux pas faire les choses comme tu le veux tout le temps ", me réprimanda-t-il. Comme c'était mon corps, et que je devrais vivre avec les conséquences de toute opération chirurgicale pour le reste de ma vie, il m'a semblé que dû me faire un devoir de s'assurer que les choses sont bien fais-le à ma façon. J'ai trouvé un autre chirurgien. Et je ne me suis pas encore suicidé.

Ces anecdotes sont toutes des copies du traitement de la sexualité en tant que question "d'organes sexuels et de la façon dont vous les utilisez et les manipulez". (Mai, page 72) Le thème récurrent est l’accent mis sur la recherche d’une norme de normalité, sans tenir compte des moyens extrêmes qui pourraient être nécessaires pour atteindre ce but. Tous les experts ne sont pas aussi expansifs quant à leur parti pris. Il y a ceux qui disent que toute la sensualité est comprise dans la sexualité et que la forme de cette expression compte moins que le contenu de ce qui est exprimé. Cela semble beaucoup plus raisonnable d'entendre, mais mes expériences indiquent que c'est un piège. Il y a eu des gens qui reconnaissent que mes sentiments sont valables et que si j'aime vraiment quelqu'un, peu importe la forme de partage et de communication qui est née de cet amour, ce sera également valide. Mais si je mets cet axiome comme condition préalable à une conversation (ou à une relation intime), il ne faudra pas longtemps pour découvrir le piège. Mon expression est valable si elle est l'expression d'un amour véritable – mais si cette expression ne correspond pas suffisamment aux expressions les plus populaires de l'intimité à travers la sexualité, alors c'est que l'amour ne peut pas être vrai. C'est une atteinte encore plus fondamentale à mon intégrité que l'obsession des organes génitaux. Cela mène toujours à la conclusion que je suis dysfonctionnel, mais plutôt que d'attribuer ce trouble à une simple défaillance matérielle, cela implique de juger de mes sentiments et de remettre en question mon humanité. C'est plus qu'inacceptable. c'est intolérable. Je me définis comme asexuée, car si je suis asexuée, j'ai tout le matériel dont j'ai besoin. Je définis les expressions de sensualité, d'éros et d'amour comme non sexuelles, car, si elles sont non sexuelles, elles ne sont pas invalidées par mon asexualité. Je définis mon amour comme authentique parce que je définis mon humanité comme totale et intacte.

Référence: May, R. Amour et volonté. New York: Dell Publishing Co., Inc., 1969.

Source: https://web.archive.org/web/20090206234438/http://web.syr.edu/~jisincla/definitions.htm

Fin des traductions de l'intersexpage de Jim Sinclair

Articles de Jim Sinclair sur l'intersexualité

Brève biographie (rédigée en guise d'introduction à la Société intersexe d'Amérique du Nord)

Biographie et discussion plus longues

Si tu pouvais choisir … j'aurais choisi …

"Comment fais-tu pipi?" (une des questions que je me pose le plus souvent)

Tout est une question de perspective! (Tu penses vous êtes confus? Essayez d’expliquer l’hétérosexualité à un escargot.)